两天后的一周年..=D

两天后是什么日子?
12.12
我们分手的一周年..
时间没有过得很快..
它还是一秒一秒地走..
只是现在一转眼，已经一年了..
我们分手已经一年了..

我呢..在这一年，算有一点成长了..
很努力的去适应没有你的爱的日子..
虽然有点苦，但总算熬过了..
只是回想时，心，还是会痛...

今天，我算度过SPM了..
其实还有一科——华文..
恭喜我！！你终于度过了..
这也说明，我的中学生涯即将结束..
有点不舍得我的朋友们..
但还是迫不及待的看向未来..
前途无限大..哈哈..

刚和朋友去wet..><
其实也没什么wet到..就喝喝茶..吹吹水..
然后我去了cyber cafe..
朋友打机，我看戏..><
后来....Melvin告诉我他和她有200天anniversary了..
我无言了一秒..
然后...."是哦?^^"

在我们分手后的一年..
365又1/4天..
他和第一个她..有了100天..
他和现在的她..也有了200天..
而我却让寂寞和孤单来陪伴着我363天..
=D
她幸福吗?
他开心吧?
还是不要再想了..免得今晚失眠..

还有要说说力君的事..
他..真难搞..其实是我难搞..
我都一时一样的..
有时候，很理智，很清楚，我对他不是爱情..
可是有时候却.......在乎..
他回来那几天，有来找我..
几乎晚上都有来我家睡一下才肯回家..
是我家的沙发太好睡?
><
好啦..我承认我家的沙发是蛮舒服的..因为我也经常有房间不去睡，却睡在沙发..
考chemistry那天，他有来载我回家..
其实他说过他会来学校载我..
但我也只是当他在吹水..
结果他还是有来..
其实我蛮欣赏他这一点..至少他说到..做到..不像某些人..
虽然他很久之后才做啦~~哈哈..
过后因为facebook看到的一些事，不开心了一整个下午..
到晚上..力君载我去吃burger..Huge 那个..
酸到......
他还偷看我的video..讨厌..
回家就睡了一下..
他又说要来我家睡觉..哈哈..
结果三点才回家..还告诉我在路上差点出车祸..
下次真的要考虑一下要不要让他来我家了..
其实，我真的有很努力不让自己爱上他..不要说爱..喜欢也能免则免..
我和他是不可能的..
他也不是我的理想情人..
只是对他总有一些很特别的感觉..亲密..
或许是他太亲切了..
所以，我很期待我毕业后，能认识更多朋友..那么或许这种亲切的程度就不会让我意乱情迷了..

随便提下..我得去服役了..
4th Jan 2011..
我并不排斥，但也不是说喜欢..
能不去当然是不去..
但中了也没什么..
只是我非得要在那庆祝我18岁的生日么?
啊~~~那是我18岁的生日耶~~不要~~~~！！
算了..面对现实吧...>.>
很期待我的假期..我的NS..我的未来...还有未来的你..
你会是谁呢?
=D

想他了..

考试压力..大大大..
好需要有个人安慰..
有个肩膀靠一靠..
告诉我..:"放轻松，有我在，我支持你.."
想到的人，还是他..
又回忆起那年的PMR..
不在我身边的他，还是每天给予我支持和信心..
说好如果我考得好，我就能去美国找他..
说好...我只要拿到一颗A，就有一个teddy bear..
那年的PMR，真的考得不错..5颗As..
可是我却没收到5个teddy bears..
其实，也没有很在乎那5个bears..
他说过，考试前，要记得笑一笑..这样能放松心情..
恩！
我会铭记在心的..
他现在也没有在我身边，更没有和我联络了..
但我却希望，他能够再次像当年一样，给予鼓励..
因为他，我才有信心..
我本来就是一个很自卑的女生..
因为他，我才变得不同..
Ichiban kirei na watashi wo..
=D
此刻，真的很希望，他就在身边，或像当年一样，和我说说话就好..
"老婆，要加油..你可以的..我的老婆这么聪明.."
=D

换了新手机的我，他之前所有的信息都不见了..
我一直都不舍得删掉..
880++的信息..
宁愿messages fulled都不要删..
可好了..现在都不见了..
>.>

分手也快一年吧..
我还真的没想到，要忘记一个人真的需要这么长的时间..
他们总说，相爱多久，忘记对方就是double的时间..
难道我需要四年?
>.>

还是别想这么多..
读书去吧..
自己对自己说
"依雯，要加油..=D"

感动

发觉这个世界还不算太糟糕了..
哈哈..
朋友为我写blog..我已经很开心了..
里头的内容更让我感动..
虽然没有什么..
可是很少人会这样去想我..
有些人根本就不愿去了解..
但...Queenie,谢谢你..
你让我觉得我还有朋友的..
比起一起念书的..你更好..
哈哈..
除此之外，和Melvin也开始好了..
几年前的我们，死对头..
可是最近都很聊得来..
或许大家经历某种相似的事..
朋友真的不需要多..
真心的几个就好..
能了解自己的就更好了..
我认识一个朋友..
他交友广泛..
有无数的朋友..
却好像没人能去了解他..
我想要了解..他却阻止我..
没关系..
茫茫人海里能遇见就不容易..能成为朋友就更可贵了..
谢谢你们，在我最需要你们的时候..你们都在..
Maggie..
Melvin..
Queenie..
力君..
南..
Joe..
Little prince..
=D

友谊不变..

如果你发现我还深爱着你..

其实..自己一直都知道自己爱的是谁..
理智，让我选择不要爱你..
但理智，却把我变得不理智..
移情别恋..
把心寄托在力君的身上..
以为自己成功了..
这是对自己说的最大的谎话..
的确..
力君让我很动心..
就像是那时的你，让我如此的动心..
不会把他和任何人做比较，却时常在他那里找你的影子..
有些时候，他拥有你没有的体贴..
或许..是因为距离的关系..
想：“如果你在..你会不会也有对我的这份心..?”
最近，和力君非常少联络了..
我是想他..
那种想念，却不一样..
现在的我..清楚了..
那不是爱情..
只是我把我的心暂时寄托在他那里..
是他让我重新微笑..
把心放在他那，我是快乐的..

没联络的这几天，刚开始非常不习惯..
而且是极度想他..
我知道这是过渡期..
所以只好硬着头皮..
果然..几天后，我并没有那么想他..也没有冲动要找他sms..
就是这样..我把我的心拿回来了..
可是我拿回来的时候，想的，是你..
那颗心，有你..
这就是为什么我非得要把我的心交给别人吗?
因为不想去想起你..
所以一直和别人搞暧昧..
一直认识男生..
一直作践自己..

不过值得高兴的是，我想你，却不会有心痛的成分了..
只是微微的难过..
翻开回忆时，心拉扯了一下..
确实微笑..
但又感叹..
百感交加..
今天经过CD..
看进店里，却看不见熟悉的你..
看不见我们..
只有熟悉的灯光，熟悉的人，熟悉的摆设..
感叹了一下下..
然后在心里的最深处 想你..

天真...
“如果我等，有天他看到了，会不会被我感动?”
有时理智的我对自己说：“错过了，就回不了，醒醒吧..”
有时感性的我说：“为什么他就是看不到我的心..?”
有时冲动的我说：“SPM过后我一定会去美国找他..”
有时丧气的我对自己说：“就算看到了你的心，又怎样?他不爱你了..”
有时怀恨在心的我说：“我一定要把他追回来，再狠狠的甩了他..”
分裂的我，还是有一致的地方..
那就是..我一直都在等..
说了这么多..还是等..
在等的过程，对自己说了这么多这些话..
如果没等，就不会有这些分裂的自己了..
有时真的不了解自己..

无可救药..
只能自救了..
还是继续过自己的日子吧..
这样的日子也没有过不去啊..
=D
只是那颗心某个深处的角落，永远都会有一个你..
无论我将来和多少个人交往了..
你还是在那最深处..
这是我唯一非常确定的事吧..
彦....


PS:乱七八糟的文章..乱写一通...发泄的..所以不要太在意..

不开心的Weekend..

Weekend去了KL..
以前的我，去KL一定很开心..可以离开金宝..><
可是这次不一样..
是十分，非常，超不想去KL..
如果某人一句话，要我留下来..我一定会留下来的..
是一定会！
可是........>.>

星期五晚上，是十分，非常，超不开心..
因为.........bibi..>.>
不过算了，朋友说不要为了一只宠物吃醋..哈哈..
一整晚没睡..
本来打算在去KL的路上睡的..
结果，我的阿姨也有去..做我爸的车..
害 我路上没得睡..
半途在tanjung malim的休息站遇见Melvin,Christine,ChoyLee..
好巧..他们去云顶..
过后很想转车和他们一起上云顶..><
可是我不能..><
不过我的心已经随他们去了..哈哈..
去到那，有钱人住的地方..
果然不同..
地方除了大，还是大..
本来打算在那读书的..
结果太有小孩缘..
小孩都和我一起玩..干脆不读了..
他们真的超可爱的..
尤其是文邵..
很想韩国仔..哈哈..
没什么特别..
过了一夜..
第二天再The Mines的八月天..
中午的宴会..
豪华的婚礼..
羡慕..
过后播放新郎新娘的影片..
更羡慕..
在这两天..我一直想起他..
可是想他又怎样?
不能怎样..
他或许也没想我..而且还很快活呢..
可是..
当我看着新郎新娘的影片..
新郎亲新娘..在我羡慕和幻想自己是新娘的同时，我想起的那个新郎是那个他..
我想太多了..
><

不过..我真的很想他..
去KL的路上，经过去他家的路口，我在想...他会不会出现在那..
见一次都好..
可是没有..
回的路上，我又在想...我和他的交集点在哪?
不过算啦..
想来也没用..

有关照片会upload在FB..xD

物是人非事事休，欲语泪先流..

今天陪Pascal去订花..
奇怪了，朋友一旦是买花，一定会叫我陪他们..
==
不过Pascal不知内情，所以没关系..

带他去CD订花..
看到门口有很多向日葵(假的却美极了)..
进到去，看到他的公公..
礼貌上，打了一声招呼..
过后看到对我很好的Yen姐..
第一句话就是很关心地问我为什么变瘦了..
和她闲聊几句，就告诉她朋友要订花..
接下来，他的姑姐从楼上下来..
Yen姐好像打小报告似的告诉姑姐我变瘦了..><
他们都叫我吃多点..
啊..他的家人对我还真好..
有点......心酸..

临走前，公公问了我很多东西..
还好他没问到我最不想回答的问题..
以前他总会问：“W***e 有没有打给你啊?”
这次没有..哈哈..也许知道了实情吧..
有点心酸..
CD，曾经是我时常出入的地方..
但这一年，我去那里不超过十次吧..
昨天，去了KFC温习后，在去补习中心的路上，经过CD..
我站在CD的对面，望去那熟悉的窗口..
以前那窗总开着..
自从他走后，那窗就很少再开..
据我所知，他房间已堆满CD的货物..
窗还在，人却不在了，在的是货物与回忆..
青色的墙壁..
还有那橱柜..
还有一个穿着他的衣服的娃娃..
客厅的那架钢琴..
听说Lam Lam不学钢琴了..
那台钢琴不是放空了吗?
记得有一次，约好去他家，过后我告诉他我不来了..
其实我已在楼下，开了楼下的门..
望上去..正是他的钢琴..他就坐在那里..弹着我最喜欢的歌..
《不能说.秘密-Secret》
他惊讶得看着我..问我不是说不来了吗?
=D
他那表情，永远都忘不了..

如今..物是人非..
经过那窗口时..
突然脑海中出现一首歌《我爱他by叮当》

他的轻狂留在某一节车厢
地下铁里的风比回忆还重
整座城市一直等着我
有一段感情还在飘泊
对他唯一遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪都听不下来
若那一刻从来我不哭
让他知道我可以很好

我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏都不肯醒来

我爱他跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐

这首歌，永远都是我对他的代表作..

物是人非事事休，欲语泪先流..
=D

家事..

今天爸爸买了一架新的手机给我..
Vivaz Pro..
其实我真的要买很久了..可是一直拖拖拖..
第一，我想自己用自己的钱买..
第二，我想要等更好的手机出现..><
后来爸爸说去弄电话，我就跟着去..
然后看了看Vivaz..不是很喜欢..可是那时我第一个想要拥有的手机..
后来爸爸说买吧..
我说“真的要买?”
“买咯..你都说买了很久的..”
“可是....” （店员在）
最后我还是说了我想用自己的钱买..
然后爸爸说“等你毕业了，做工了..想买另一架新的就买啦..这架就给妈妈..”
到最后..还是买了..

爸爸其实也有看中一架电话的..Samsung的Wave..
他现在那架都sot sot D的了...
可是他不换，还买新的给我..T_T
知道爸爸很疼我..可是..我好想有种受不起的感觉..
他那架应该换的..我这架我可以自己买的..
写到这里..哭了..
><
我好怕自己会辜负他对我的期望..
我知道自己的成绩不会好到哪里去的..
会pass完..可是一定不会有A..
他一定会很失望的..

爸爸妈妈为了我们四个..都很累了..
真希望他们会过得好点..
希望我们四个都可以自己照顾自己，也能照顾他们..

笑一笑..
没事的..

有爱到

最近又爱上一首歌了——《有爱到》
最近也不懂是怎样过的..所以就不写啦..
来写写我喜欢的歌吧..
有爱到的歌词..很有意思..
就像是我想说的话那样..
哈哈..
如果要我唱这首歌的话，我会唱给芒果听..><

当，遇见变成思念，思念变成眷恋,
是爱情里的浪漫诗篇..
当，坚持变成勇敢，从此离开孤单，
是你给了我最向往的方向..
不怕眼光，是因为爱上..
每一秒，都想填满你的微笑..

爱..因为有爱到..
真切感受到..
不怕明天的风暴..
爱..因为有爱到..
真心感觉到..
有彼此依靠..
没什么能比较你的好..
幸福..是因为有爱到..

当，忧郁变成欢笑，信念不再动摇，
是爱情里最大的奥妙..
当，犹豫变成肯定，收好不变的心，
是你让我忘记曾经受的伤..
不怕眼光，是因为爱上..
每一秒，都想填满你的微笑..

爱..因为有爱到..
真切感受到..
不怕明天的风暴..
爱..因为有爱到..
真心感觉到..
有彼此的依靠..
没什么能比较你的好..
幸福..是因为有爱到..

xD

如果你能明白当中的意思..那就好了..=D

接下来，就是王力宏的《Everything》
如果要我唱，我会唱给.....我曾最深爱的人..
歌词有意思以外..我最喜欢他的MV了..
失去挚爱是怎样的感觉?
王力宏演得不错..><
看着这个MV会看到哭..

这个blog没什么意思的..就想写写..哈哈..><

终于.哭了

心痛

痛的感觉，是没有回音，是没有人应答。
是在百般煎熬的思念之中，孤掌难鸣。。
是在苦苦的守候中，孤枕难眠。。 
心痛的感觉何尝不是一种幸福， 总比无心一样，没感觉的好。。
哪怕他会给我一丝阳光一丝温暖。。 一切都是那么值得。。 
心痛的感觉是无法用语言表达的，像细针刺心， 仿佛片刻就要停止呼吸。
真的好难受。 
而且是心碎?那种撕心裂肺的痛很难受... 
痛的感觉，是没有回音，是没有人应答。是在百般煎熬的思念之中，孤掌难鸣。
是在苦苦的守候中，孤枕难眠。
是你想他了，而他不想你。
是你爱如潮水，是他忽冷忽热。
心痛的感觉何尝不是一种幸福， 总比无心一样，没感觉的好。
哪怕他会给我一丝阳光，一丝温暖。
一切都是那么值得。
心痛的感觉是无法用语言表达的，像细针刺心， 仿佛片刻就要停止呼吸。
真的好难受。
曾经他让我尝试到了心痛的感觉.而且是心碎?那种撕心裂肺的痛很难受... 

这就是为什么..我喜欢向日葵..

我想我是一朵向日葵
从小到大，就对向日葵一见钟情..
为什么?
起初我也不太清楚..
我喜欢向日葵，就知是单纯的喜欢..
今天才FB看到一篇文章..
我吓了一跳..
因为连我自己都不知道的事..
那篇文章却帮我解决所有的疑惑..
而我，原来这就是我..



總有一些人，他們看上去整天都很開心，沒有煩惱，像個小孩，好多人都會羨慕他們，但其實不是這樣的。他們不想讓別人看到自己難過的一面，更沒有能力一個人獨處，因為當夜深人靜的時候，他不知道一個人會發生什麽事，坐在窗前冥想走過的點滴。­

他們貌似很堅強，因為在別人看來，他們什麽事都能微笑著去面對，但事實上他們長著世界上最脆弱的心靈，只是長期的偽裝使得別人很難發現他們內心深處的創傷。­

他們只想簡簡單單、快快樂樂的活著，期待並且相信每個人給的笑容都是真心的，希望身邊的人都是真正的喜歡自己。即使別人小小的意見，也會另他們難過好久， 他們真的真的很介意，介意自己不被人喜歡。因為，他們總是為別人想的很多，對別人總是比對自己好；把能對喜歡的人好當做幸福，喜歡別人比喜歡自己多。­

他們總是那樣，前一秒還傷心的流著淚，後一秒出現在朋友面前的時候，已經滿臉溢著燦爛的笑容。有人說她們是向日葵，是的，他們在意的人就像是太陽，在面對太陽的時候永遠是明艷的花瓣，而太陽照不到的背面，那悲傷藏得那麽好，不願被看見。­

他們向往放縱自由的生活，卻必須為了誰很努力的朝另外的一個方向活著，很累很累，卻仍是心甘情願。離自己的夢境越來越來遠，不得不面對從未想過的 爭奪和復雜，恐慌、不知所措。只有面對最信賴的人時，才會卸下盔甲，委屈的流下眼淚。因為在他們心裏，笑就是開心，哭就是難過，接近就是喜歡，遠離就是討 厭。但其實不是，他們明白了，心好傷，眼淚就沒忍住。哭過之後，笑笑得擦幹眼淚，說，沒關系，我可以做的很好的。­

他們好像無所不能，好像總是不會有煩惱，好像什麽問題都能輕而易舉的解決，總是喜歡喜歡出現在流淚的人面前，笑嘻嘻的逗著笑。而面對自己的問題，他們卻茫然無措，面對自己的悲傷，他們只會躲在人們看不見的角落裏慢慢由傷口越裂越大。­

他們的想法非常簡單，說出來的就是心裏所想的，肚子裏不會拐七道八道的小彎，無心的話可能會引起別人的誤解。所以，請別記恨她們，他們從不願傷害誰，小小的錯誤就能讓他們懊悔很久。­
他們其實非常單純，甚至你曾經給了他一個微笑她也會一輩子記得你的好，因此他們的世界觀其實也很簡單，他們很容易受蠱惑 ，請不要輕易的傷害他們的感情，因為一旦傷害了，那就將永遠彌補不回來！ 如果你身邊有這種人請你給予他（她）那怕是鳳毛麟角的那點關懷，讓他（她）知道這個世界沒有拋棄他們......



里面有99.99%都非常正确..
但我想..没有多少个人会了解吧..
没关系..习惯了..

说说这两天的事吧..
我开始控制自己不再找他..
为什么?
和上次的原因一样..不想一错再错..不要无法自拔..
我知道自己..
一旦付出了..就义无反顾..
三天的恋情..
哈哈..很讽刺..
最近他和她的关系不错..
没有不开心是假的..
可是又如何?
他不属于我..
他也不属于任何人的..
所以还是对自己说：算啦..><
他有找我，可是我没回复他..
记得他说过，不回复别人的信息是很没有礼貌的行为..
他的每一句话，我都铭记在心..
可是，原谅我..
我只想保护自己..
我不想再让自己受伤害了..
放过你，也等于放过自己..=D

那天去Tambun玩..
自己发生了小小意外都不察觉..
和YJ翻船那时，YJ好像有踢到我的头..
当时觉得没什么..
可是回家洗澡时..洗头发的时候，头部很痛..
就连梳头都痛..
天，不严重才好..



昨天是一个疯狂的夜晚..
和Micky半夜2.30去McD温习..



我12.30am睡醒.. 就和他约好..
哈哈..
温习到5.30am，就去了新街场的大桥那..
那时只有我和Micky..(我们什么都没做！！）
就聊心事，听听歌..
只有我们的大桥.. 感觉特别好..
好像只有自己...
天空很晴，月亮很皎白，星星在闪烁..
我就突然不顾形象的..躺在马路中间..睡着看星星..
Micky穿白衣，不敢躺..
就坐在我旁边..
我对他说： “可惜在我旁边的人不是他，而是...不懂什么人..”
哈哈.. 过分咯我..
Micky说什么都是朋友，我竟然说不懂什么人..><
还好他大人有大量...
过后再6.30am就回家.. 然后上学去..
整晚没睡..佩服自己..

今晚不懂是不是有去McD叻..
哈哈..

多的是...你不知道的事...

刚在FB写了一些东西..
有些佩服自己..写到这么长篇大论..
可能那时的心情，只能靠写作来发泄..
夜静了..找不到人来陪..
接下来就是copy and paste我在FB写的东西..


多的是...你不知道的事..
是歌词?恩...没错..而且句句应景..
如果有天，你肯用钥匙打开我的心房，你不会哭，但你会惊讶..
因为你从来都不知道你在我心里的位置变得如此重要..
你会看到我在心里为你盖的房子..
地方很大..有一座大花园..有一间小小的白色房子..
那花园原本不存在的..刚开始我把房子盖到很大..
后来你说，房子不需要大..小小间..够住就好..
我便盖了一座花园..种了我最喜欢的太阳花还有几棵芒果树..
在花园里为你养了几只狗..有大的..有小的..我知道你喜欢..
那里有一个小亭子..亭子里只有一张凳子..
让你想要一个人的时候..可以坐在那里..谁也不打扰..
知道你总是在难过时，独自承担..
所以亭子里，有一个小柜子..里面有我为你织的毛衣..
虽然难过时不能陪你..但我却想要给你温暖..

为什么房子是白色的?
哈哈..只因为白色代表纯真..
因为我爱你..就只是单纯的爱你..
我没有拐弯抹角..但也没有很直接..
只是你没有看得很清楚..
因为白色总是那么的不起眼..没有彩虹颜色的艳丽..
房子里..有很多照片..有些是我和你的..有些是地方的画像..
那些地方..有着我们美好的回忆..
尤其是那间医院..
陪你看医生..我说我开心..
其实不是开心..是幸福..
我只想单纯地陪着你..

多的是..你不知道的事..
那间房子的上空..几乎每天都在下雨..
可是没关系..你不会淋湿..
因为你还没有会开我心里的那扇门..
太阳花没有阳光..变得沮丧..
芒果树没有人施肥..变得无力..
狗狗们..没有主人陪它们玩..没有了热情..
而那放空的白色房子..已被雨侵蚀..变得无光泽..

多的是..你不知道的事..
我不知道你需要什么..可是我觉得有些话，我没说出口，对你会好..
可是当我看到别人对你说了我想说的话的时候..
我笑了..因为我觉得不说出口，对你会好的那些话，却是你最想要听的..
你不知道我为什么会选择离开..
你也不知道我为什么会狠下心..
不是对你..是对自己..
我会宁愿选择盘旋在你看不见的高空里..
我17了..我没有那种天真和冲动了..
就算有..也藏得好好的..
有些话我不想用说的..而是行动..
但看到你被话感动了..我觉得好笑又好气..又无力..
但我还是对自己说..没关系..
这不是你的问题..是我没那个福气..没福气却又爱上你..
我写这么多..不是要你感动..
我从来就不喜欢听你说你被我感动了..
送你走那时，也一样..
我这样做..不是要让你感动的..是我真的想这么做..
换来你一句感动，并没有让我开心到那里去..
这..也是你不知道的事吧..
我又何尝不是呢?就只是你看不到..
我没抓紧你..对不起..
只怕我自己抓痛了你..

2.00 am..

感谢王力宏的你不知道的事
和
吴克群的没关系..

我盗用了里面的歌词..
不过每一句歌词都字字穿心..
痛..

2010之2010

2010之2010的最后5分钟..
想要对芒果说..
好好的过生活吧..
开心的..幸福的..
上次101010说过我真高兴你出现在我的生活里..
这次也一样..
不过话不需要重复两次啦..
祝你幸福..=D

分了..人生第一次这么短的恋情..

分得很和平...哈哈..
好事吧?
不难过是假的..但他开心就好..
我想这是对我们全部人都是最好的..
要谢谢她...
让我爆发..
就只因为她在comment的那句：“我喜欢.不.我爱.”
刺激到我..哈哈..
不想多说..
=D
只是还来不及亲口对你说:
我爱你..

<3

我喜欢.不.我爱.

怪哦..
最近都在写blog..
交往的第三天..
而我，烦了三天..
不敢开口的话，今天，也开口了..
想说...他会说一些话让我比较安定..
他没有..
也对..
他不需要..

交往的第一天，第一个晚上..
我就有放弃的念头了..
没有开口..
因为我从来就不会是一个容易放弃的女生..
面对任何人，任何事都一样..
可是好累..
心力交瘁..
这种累还难受过跑马拉松..
到底要怎麽办?
等待..
我的等待永远都不会换来我想要的结果 ..
我想这次也一样..
因为你...会为了成全别人的等待，而牺牲我的等待吧..
心里难受吧?
看到我这么写你..
我..不了解你..
记得你说过我了解..可是我在想，这叫做了解吗?
还是，也许太了解..所以我变成这样?
还记得那一天，让你听一首歌——《最好的我》
可是，我觉得她是对你最好的..
她会是..
是我不够好..不够成熟..
=]
这三天，我努力去适应你的生活..
能不小气就不要去小气..
能大方的，就尽量去大方..
能掩饰的，就去掩饰..
能笑就去笑..
可惜的是...
我...只是一个很普通的女生..
对不起..
是我不够好..
还不能了解爱真正的意义..
当你说如果你和她不是因为年龄的问题，我早就输了..
我只是笑了笑..对吧?
我在想，如果我再霸道一点，我会立刻站起来，就离开了..
很普通的一句话..
就只是这一句话..
足够了..
不如，就这样吧..
喜欢...不一定要在一起..
这道理我早就明白了..
从我喜欢你，我都没有去期望过你会喜欢我，然后有更进一步的发展..
只是...现在有了..
却变成这样..
我从来都不认为你会为了我做些什么..
能做到这，也都足够了..
=]
上个星期，我说I have my own answer for you..
那个answer就是我最不想要说出来的..

很谢谢你..因为你..我度过我最开心的81天..
因此忘记了Wayne..
还记得Alan骂过我...
说我不中用..为了一个Wayne这样子..
这次我一定要告诉他...
我成功啦..因为你..
哈哈..

秘密-蓝又时

你就直接回头吧，她在等着你..
不要怕我会哭泣，早就在心底..
想想你说过的话，其实我们不虚假..
那就好吧，其实你对我不差..

别对我食之无味，弃之可惜..
虽然你还有感觉，但不是爱情..
想想你说过的话，其实我们不虚假..
那就好了吧，这些够了呀..

我们的爱情是秘密，不能成立..
就算我爱你，也不能够说明..
她在你身边逗你开心，我只不过让你歇斯底里..

就让我跟着你一起秘密..
我们的事情说好不提起..
让我们都能够清晰..你和她，是不变的定律..

x 勇气 + x 信心 = x 去爱

烦啊!

“烦什么?这不是你想要的吗?”

——“对啊..我成功了..所以呢?”

“开心啦..你成功了耶....”

——“可是我就是开心不到，反而压力好大..”

......
...
............
.....

昨天的凌晨...
那时真的蛮开心的...
可是仔细想想，我没有犹豫过吗?
我有...
为什么?
害怕...
果然......上次真的影响蛮大的..
可是我总不能害怕一辈子啊..
烦事一..

他...不是playboy..
这是我非常坚持的理念..
不过他对每个女生都是这么好的..
好到......不会形容...
从我认识他，他就是这样的啊..
到我喜欢他，他也是这样的啊..
到我们交往了，他就这样啊..
那我干嘛要不开心?
这本来就是这回事..
我本来也知道的..
那..我在不开心什么?
烦事二..

他很爱她..
这我也早就知道了..
不是和自己说好了，不准对他要求任何事的吗?
那我干嘛想要所谓的一心一意?
拜托..
现在是二十一世纪，哪有所谓的一心一意?
看过鬼，还不怕黑哦?
我竟然还敢妄想...>.>
我何德何能?
能让他对我一心一意?
烦事三..

另外一个她..
应该伤心着...
这就是我最不想看到的...
为什么要这样?
我从来都不想弄到任何一个人不开心..
从来都不想..!
昨天在MCD看到她，我想松开手..他不让..
我应该开心的...
可是..为什么那种开心只有短短的几分钟?
过后就是充满内疚的感觉...
用笑去掩饰，却委屈了自己...>.>
烦事四..

他安慰这两个女生..
这只是出于他...对女生的关心..
可是我就是不开心..
我干嘛要这样子?
我很讨厌现在的自己..!
很明显的，我并没有大放到哪里去..>.>
弄出来的大放，可以撑多久?
不能撑多久..
一个极度需要安全感的女生..
和一个极度给予不到安全感的男生在一起..
会怎样?
不会有好结果...
这却不是他的错..而是我自己的问题..
是上次的伤害遗留下来的后遗症..
害怕未来的我们会骂架..
害怕往事重演..
害怕那种痛的感觉..
害怕...害怕...害怕...

看吧..我变贪心了..
想要更多..
可是我知道自己不能...
一直灌输自己看开点..却变成这样..
真的好像，我不适合爱情这玩意儿..

自卑，没有勇气也没有信心..要怎么去爱?
不能去爱...

那要怎麽办?
烦啊!!!!

一场梦

现在是凌晨1.35分..
刚刚小睡了一会..
没想到...会发梦.....一个我不想有的梦..
我发梦到我和我的朋友来到那个他姑姑的店..
看到姑姑那可爱的女儿..
她抱着我...
朋友问：“为什么她这么黏你的？”
我就告诉他.......
.....
............
我没在梦里看到那个他..
只是在梦里的自己想起那个他...
咋到咯...
现实的自己不去想..梦里的自己就想...
>.>
不过算啦..只是一场梦..

后来，我又把这件事告诉了他..
他没有什么反应...
他....不在意吗？
其实我想，一点点一定会有的吧？
不过如果是我一厢情愿就算了..

这两天...严格来说...最近，我喜欢我和他这样的感觉...
可是这两天...我发觉有些不对劲了..
我变贪心了？
想要占有更多？
我不想...>.>
经过上次...我学会了有些事..不去理，不去管..什么都不管自己的事那样，是对自己最好的..
缩短一点..就是：看开点..xD
可是，最近的我..好像变得看不开了...
她找他..我竟然有不开心..
说不上是吃醋..可是就是不开心..
好像如果她找回他..我和他就不会有现在的那样的关系..
啊~！我想太多了..
都怪妈妈一直灌输我这样的问题...>.>
只不过..理所当然...我不能给任何意见...><

我在乎的他..你知道吗？
虽然偶尔会想起那个他...可是我现在在乎的..是你..
所以当我告诉你关于那场梦，我一直问你，你还好吗？
因为害怕...你会因此...而离开...
当你告诉我一些事...我没有说什么...
只因为....我不想给你任何负担..
我把你的那个她弄不开心了..
心里总是有愧疚的感觉..
不过还是我那句名言：算啦...
：没关系啦.. ><
其实你知不知道都无所谓了...
明天..严格来说..是今天，你就回来了..
告诉你不期待..是假的.. xD
我真想快点见到你..
只是因为想要见你..
对了...我说过...I have my own answer for you..对吧？
><

今天的blog..所有发生过的事..自己只能用一句话回应：
对不起..

刚想出来的金句：
曾经以为的一辈子，变成了枷锁..
如今期待的一辈子，变成了恐惧..
=]

突然的想念

今天可惨了...>.>
朋友失恋，为了安慰他..回想了许多当时忘记那个他的方法..
然后告诉我的朋友..如何.....如何....然后...这样...
结果，弄得自己一直想起他..
朋友说，Aquarius 和 Cancer不合...
我为了安慰他...
想起那个他对我说的话.....:

“世界上没有人是绝对适合任何人的..双子水瓶是天生最好的一对?其实适合，是在于你如何与对方相处，肯不肯迁就..能不能包容..那才叫作...适合..”

很好..这句话..让我想起很多事...
上午和中午都还能勉强撑过去..
晚上，到我那位朋友的家..他登入那个他的profile...
看到那个他的最新东西...感觉就特别强烈..
我竟然想在我朋友面前哭...那根本不是我！！
还好忍住了..有化妆..不能哭...
心情彻底掉进谷底..

原来..今年的生日有她陪那个他过..不错嘛...
去年的16/8，他的愿望.....
今年的16/8，就好像是在讽刺他当时的愿望..

算了..
过去了..
前几天还想说自己已经摆脱了他..想说可以做回朋友..
加回他在MSN和FB..
还好没有..
原来我还没有...
还是等多一段时间先吧..

这件事，我有告诉他..
他好像有点不开心..又好像没事..
我也有点不清楚..
也许他不是太在乎吧..
至少...至少.......
=D
他也让我很心动..
有点觉得在他心中，我有一点地位了..=D
开心...很开心.....
能一直这样就好了...
如果能不改变...就好了...

你不知道的事

一个月++没写blog了吧..
其实我有时常开，但总把写好的东西，按下Backspace..
他告诉我，她会看我的blog..
我有些惊讶..
可能我认为她不会..结果出乎我意料之外..
因为我的blog，又让他挨骂了..
所以，最近都不爱写了..
今天有点闷，所以还是开了..这次绝对不按Backspace了..xD

SPM快到了..
我却还没有那个劲儿读书..
看怎样死吧..

最近很开心..
因为他..
他总让我心动..
很久都没这样的心动过..

"I love the way you pulled me close and whispered in my ear that you like me.."

"I love the way you hugged me and kissed on my forehead.."

最近爱上一首歌——Love the Way You Lie
最近也在追戏《大丫鬟》..
中国版的灰姑娘..
发现自己还蛮喜欢中国文化的..
很显然，我的华文比其他科目来的强..
而且我的志愿是当一位中医师..
研究中药..针灸..医疗古方..
华佗的历史..李时珍的本草纲目..
xD
能不能成功呢？
但愿能...

他最近有考试..压力很大..
也不懂自己能做些什么..
好像就只能默默支持..
加油啦..

爱.永恒

原来，我并没忘记..
只是不去记得那些曾有过的回忆..
今天突然翻开回忆相簿，有的甜蜜，有的痛..
真是多亏我的好姐妹，突然的提起他..
还以为已经忘了，还真的把这个谎当真..
然而谎言揭穿了..
蔡依雯并没忘..
他，忘了吗?
虽然不那么的痛，但泪水已流下..
我，有那么爱他吗?
爱是永恒的吗?

最近我会去关心的人，他...和我一样..
有个他非常爱的人..
我还以为我爱上他了，但今天的我，发现，原来...还好..
只是喜欢他..
昨天发生了一些事，不该发生的..
也多亏我的好姐妹...==
让他难过，让他伤心了..
想说声对不起...但总开不了口..
如果不是那个女生，我一定会说对不起的..
只因为是那个女生，所以我没说..
因为不值..
为了她而说的对不起，不值..
或许是我对她有很深的偏见..
还是那一句，不值..
也想对他说，她不值..
但我明白，有时爱，让人身不由己..
就好像我对那个他，也像，他对那个她..
没对他说什么，我也是过来人，别人说的话，根本不会听得进去..
就好象那时的我一样..
就算是现在，也还是一样..
"算啦~人家都有了女朋友了，叫什么啊?K****"
我心想：我知道...真的知道...
但知道了..嘛不是一样....
爱，永恒吗?
我说不出来..
或许过了几年，我这种爱会淡...Who knows?
因为他经历和我一样的事，所以想要帮他..
想要守护..
不管有没有用..都不想他好像我那样..

不过，我好像比他坚强的多了..><
也许他对她的爱，到了我一个想象不到的极限..
没人会明白的一个极限..
就好像没人明白我对那个他的爱有多深.
. 觉得无能为力，只能说： 加油！我支持你！！

气死了，气死了...不说了！


说说我最近发生的事吧...
Trial结束了..Hurayyyyy~！
哈哈.. 星期三那晚，和朋友去疯..
从新街场走路到pasar malam..
远到~~~
过后，托某某男友的福，有机车可乘..
哈哈.. 跑去西湖.....
那晚的天空非常的晴.. 满天星星...
和他出去西湖的那几天，都没有这么多星星呢..
不过那几天有月亮...哈哈..
我看着满天星星，心想：他在就好了..
还是西湖，还是这片天，人却............吵死了..哈哈..
大家在西湖胡闹了一会，便回家了..
是我最近出街最早回家的一次..哈哈..
星期四，我偷懒了..没去上课..
下午，在朋友的哀求之下，陪他去买礼物..
一束不是包花的花束..><包公仔的..
RM85....我会永远记得这个价钱..美到~~~><
然后去看手机，一直想要换个新的手机...
看中的有W995,N97..
店员介绍我C6..考虑看看先...
哈哈.. 我还是对我的Viva Pro有着深深的情感叻...
真难选..等爸爸回来先..哈哈..
然后就和Suet Yue去Deomni喝茶..
我习惯性地不看Menu，就点了Mango Juice..
而她就左选右选..点了Coffee的，然后有雪糕的..
结果回家半个小时后，就闹肚子痛... 又拉又吐的..
还去了医院...真为她悲哀..
在外不觉得肚子饿..回到家却一直找东西吃..
妈妈又没煮饭了..
过后，突然想吃KFC.. “妈，买KFC吃咯...”
没想到............
“我们去那边吃啦，不要打包回来...”
开心死我...
这是我住在金宝九年来，第一次和妈妈去金宝的KFC约会耶..
点了大餐..吃得饱饱..哈哈..
星期五就乖乖上学去了..
得知如果我再不上学，我的Kelakuan就要B了..
以后都不能缺课了...T_T
派了考卷，我人生中第一次拿到这样的分数...
恭喜我吧.. Add Math,35 (Yeahhh~~~T_T)
English,78 (Cough*不敢相信咯)
华文,74 (老师说加一分给我，让我有A-，不懂有没有点我)
我的Add Math~~~~~有史以来都保持在50++的分数..
却...35...... .. ....
哎哟，我的名言又来了：算啦~~
我都预着了..
让我高兴的English,paper 1 竟然 71/75...
差4分就满分了耶.. 衰在Essay..
没关系，都很好的了...><
而华文让我高兴的地方是作文，哈哈..65/70..
English就衰Essay，华文就厉害在作文...>.>
放学后就回家啦..
一切和平常一样..
SMS，吃饭，冲凉，补习..无特别了..
只是星期五这天，让他难过了..自己也很难过...
对不起，力....

我的华文作品...>< 见丑了.... 《拨开云雾见青天》

烈日灼热，我走在市区里一条人来人往的街道。正午的太阳，最热，最大，我的心却迎着一阵不知哪来的寒风。冷热交加，让我心力交瘁。这个中午，我从学校跑出来，也没想回家的意愿，在这条忙碌的街道忘我地漫步。
“怎么会这样？为什么？”我的脑海只有这两道问题。我知道，没人会回答我。但愿这是一场梦......
走着，走着，我来到一座公园。那里有一棵百年老树。对，就是这一片天空，这一棵傲然挺立的大树。它摇着他那独特的枝丫，树叶正体现着那蓬勃的生命力，就像我校那一棵陪我一起成长的老树。委屈的泪水终于挣脱睫毛的阻挡，滑落下来。
我以我校那棵陪着我四年多的老树创作了一首诗歌——《天空的树》。不敢表现的我，决定把这清纯的诗歌拿去参加全国诗歌创作比赛。还未把原诗呈交给林老师，我把我这首诗拿给我的好朋友，恩恩分享。不料她非常喜欢我创作的诗歌，还说要拿原诗去影印，以作为她的收藏。生性傲慢的她竟然欣赏我的作品，我当然二话没说，爽快地答应她，借我的原诗去影印。
第二天，恩恩就把我的原诗交还给我，我便把他呈交给林老师，报名参加全国诗歌创作比赛。下课后，林老师召见我，脸色沉重的她对我说：“依雯，创作最忌抄袭。”随后，她摊开另一个作品。
“这是昨天恩恩交给我的作品——《天空的树》。你和她的作品相似度竟达99.99%。”我的脑“轰”一声，吓呆了。我只管两眼直直的看着林老师，她的眼神流露出对我的不满与失望，“怎么会这样？为什么？那首诗歌原本是我一手创作，呕心沥血的作品，怎么会是恩恩的作品呢？”我低头沙声地向老师说声对不起，便头也不回地离开教务处。我非常难过，一阵痛楚直击胸口。我以最快的速度跑回教室，向恩恩理论。无奈她好像预先知道我会有如此反应，已事先在教室里向其他同学卖弄她那楚楚可怜的模样。我和她争吵起来，大家却站在她那里，帮她说好话。
我无法在这间教室里呼吸，那里的空气让我窒息，我便逃课，来到这座公园。我在那号哭，自怨自艾：没人知道，那首诗是我创作的。就在这片刻，一双温柔的手搭在我的肩膀。我那隔着一层雾气的眼睛抬头一看，是妈妈。他没说话，只是把我拉上车，往学校的方向开去......
到达学校，妈妈只管把我拉到教务处。我害怕：妈妈该不会知道了这件事，认为是我的错吧？来到林老师的桌面，我看到恩恩也在那儿站着，一脸惊慌的样子。原来妈妈接到林老师的通知，知道了此事。妈妈拿出电话，让林老师看了一张照片，过后林老师就责骂恩恩。原来，妈妈在我完成这首诗歌的晚上，偷偷地帮我的作品照相，以作纪念。照相的时间与地点，以及妈妈的态度还我清白，我感动地看着妈妈。母爱真伟大呀！这下可拨开云雾见青天，而我的作品也顺利参加该创作诗歌比赛。

-The End-

无谓的希望，我凭什么？

能爱人，难..
爱上了，更难..
原以为我会因为上一段感情，不懂怎么爱上另一个..
空窗期八个月..
害怕我真的不懂去接受另一个..
结果...........

遇上了..
有感觉了..
喜欢了..
到爱上了..

他，是一个不错的男生..
相处得越久，就越欣赏他..
就越....
本来可以把自己拔起来..不跌进爱情沼泽..
可是...现在就难了..
每次都觉得自己有一丝希望，可每次都落得这种下场..
也许是我太容易爱上人..
也许是他给了我一些无谓的希望..
都是自己犯贱..
明明知道他很爱她，却还要...
每次都和自己说，不等了..
但还是会等...
看到他的信息，就很开心..`
就想要回他的信息，明知不应该的..

很想帮他，却有心无力..
帮他走出来 - 我凭什么?
帮他完成他想要的 - 我无能..
我可以很平静倾听他诉说她的事..
却不能看到他说他很down..
不过，我又凭什么呢?
他不回我信息，我不开心，可是，我凭什么？
他和谁出去，我不开心，可是，我凭什么？

原本这个星期，和他约好了要去怡保的..
反而和他去怡保的人是她..
原本约好去看电影的，结果和他看的是她..
原本说好我请他吃Secret Recipe的蛋糕，结果他却和她一起去买蛋糕..
我介意.....这些事，本来是我和他约好的..
结果角色对换..变成她..
但，我又凭什么？

他回来的那个晚上，上来金宝..
以为他是约了朋友的，结果他并没有约朋友..
他问我在哪，过后来找我..
我在想：他是特地上来找我的?
但他的答案却不是..
不过我也很开心了..
去了西湖，等传闻会出现的两颗月亮..
等到两点..
他在这一天...牵我的手..
我很努力地不去乱想..只是牵个手..但心里还是暖呼呼的..

第二天，他和她去了怡保..
我的心情有点不好，因为他一整个下午都没找我..
我明白，他说过他出街不会和别人sms，因为这是尊重朋友..
本来那天就开始想要对他的感觉就这样算了..
但晚上，他不舒服兼不开心，他约我，我又...出去了..
还带了panadol和温水去..
到了西湖，他在后座拿出一盒东西，递给我..
是Secret Recipe的蛋糕..
本来不愉快的心情，因为这一盒，立刻释怀了..
至少...至少...他和她出去，还有想到他欠我的蛋糕..
还有那一刻，想到我..
所以想说，算吧，不要不开心了...

第三天，本来是约好一起去怡保的..
因为他临时有事，所以取消了..
有点生气，也有点不开心..
所以有半个小时不回他信息..
可是，我凭什么这样?
我又不是什么重要的人物..结果，还是回复他的信息，就这样算吧..
晚上，他说肚子饿，要我陪他吃东西..
我也出去..
和他说了很多，有些是我的真心话..
一直不懂要用什么身份去说，去问..
所以就干脆不问...
问题在口边，又吞回肚子里去..
哈哈..
他问我，如果他现在又把手伸出来，我会想要牵吗?
我想都不想就说不要..
因为，我知道，他还是很爱她....
如果我牵了，受伤害的，一定会是我们两个..
很想无赖地拥有他..可是，我又凭什么?
想说.....以后都不联络了...
可是，总是控制不了自己...

第四天，晚上六点...他突然邀我和他的家人一起吃个饭..
奇怪了...
和他的家人一起吃饭..不是很奇怪吗？
我又不是他的谁...我凭什么和他的家人一起吃饭？
难道他都带他的朋友和他的家人吃饭？
我拒绝了..
因为我不懂用什么身份去..
朋友？喜欢他们家的儿子的女生？还是他的“女朋友”..
不去想，也不想去想...
拒绝了也好...

他干嘛要给我这些小小的希望，我有告诉过他我很容易爱上人的啊..
他干嘛还要这样，弄得我.....越来越....
这个晚上开心，下个下午就不开心..
下个晚上开心，下下个下午就不开心..
哎~~
烦啊~~！！！
他问我，为什么喜欢他..我也想问自己，为什么要喜欢他？
我曾经说过； 我不会喜欢上那些喜欢过那个女生的男生~~！！！
可是，我破了我的原则..
>.>
我好像说过，如果有一个男生能让我打破我的原则，恭喜！我喜欢他了..
不过算啦...
我已经决定放弃了...
我会放弃~！
一定会放弃~！
比起Wayne的事，他算什么？
应该会比放弃Wayne来得容易吧...
恩..
可以的..
有心就可以...
加油~！！！！

请告诉我，你还爱我..好不好？

奇怪吗？我的title是这样的..
哈哈，这只是因为突然想到..
很想写blog,但不知道自己想要写什么好..
Trial正进行中..
除了累，还是累..
很努力去回想，那年的PMR，我是怎么度过的?
是不是好像这次的考试，这么累人?
不管我怎么努力去回想，就是想不到..
我只记得，我是凭着一个目标：考得好，就能去美国，去....找他..
那时的我，好像很努力的啃书..
可是我却想不起，是怎样啃的..
我也只记得，每一天考试的早上，
他都会温柔地对我说：“考试前，笑一笑..”
“拿起笔时，笑一笑..”
他说，是减轻压力的方法..
也许是这样，所以熬过那段时期吧..
现在....
真难捱..
我又想起他了..
虽然是隔了很久才想他，不过还没到不再想他的境界，就是...忘不了..
想要知道，他过得好不好..-他很好
想要知道，他是不是没有我，每天还是开心地笑..-是的，而且是很开心..
想要知道，他偶尔会不会想起我这个人..-有，就仅仅那一秒..
想要知道，他...还爱我吗..-......不..爱了..
啊~！
算啦~~
不想了...
想ADD MATH更好...
ADD MATH啊~ADD MATH~~请你爱我吧..
我很爱你的....
爱我吧~~~~~~~ xD

七夕...

七夕情人节快乐~！！

今天是牛郎与织女相见之日..

希望今天能看见牛郎星和织女星..xD

当然，单身的我，没有去庆祝这样的节日..(没人要陪我 T_T）


我真的很就没写部落格了..

发生的事除了多，还是多..

当然，我也不打算写在这里，免得太长，会无聊..哈哈..

几个月前好像对自己说要反转以前的生活..

哈哈..反什么反啦..还不是一样..

Emo Life.Emo everything..

来说说两个星期前的一个晚上吧..

意外的，和一位男生出街..

想也没想过会和这位男生出街，虽然认识了几年..

度过了一个非常美好的晚上..

“美好” 竟然出现在我的字典里了..

难以置信吧..

Emo Emo的我，因为他，变得有动力 （少许啦）

因为那个晚上..所以有感觉了..

一开始没打算要告诉他，因为已经知道是不可能的..

不过谈下谈下....Cough**

联络了两个星期...讨论他回来的时候会做些什么...开心..=)

这两个星期是我在2010里最...不可思议的日子吧..

因为，我会无端端笑..

好了...

美好的东西都会像流星，一闪而过..

所谓的等待，对我来说，已经很灰了..

我早就知道等待的结果会是怎样...

只是还会期望奇迹的出现..

果然，上天不会眷顾我..

一切又回到从前一样，Emo Emo的我..

之前会问自己，对他的感觉，会不会是一时错觉?

现在我得到答案了..

=）

我会记得那一晚..那一个美好的晚上..

想祝他七夕情人节快乐，但没有勇气信息他..

所以只能在这代步了..

七夕情人节快乐！！


随便提一下...

今天是那个他的生日...

那个他，应该会和那个她庆祝生日吧？

哈哈..

我到底在想什么呢？

就....祝那个他,生日快乐...真心地..

我想那个他.. =D

24th July 2009?No,Now it's 2010

又一次，想起他..
这些日子，还以为自己已经好了..
偶尔打开他的profile，看看他的东西..
这些事已经不是我每日的“工作”之一了..
最近发生了很多事，每次有事，都是找他..
只有他，能让我冷静..
只有他的劝告，我才能听进去..
一直以来都是这样的..
后来发现，他的话突然变得没以前那样这么有说服力..
我对他，开始淡了..
至少我是这么认为的..
但，24th July 2010.
让我想起去年的这一天..
他偷偷地去买了我们一起看过的戒指..
在我的房间里，把戒指套进我的手指..
哭着对我说了一大堆话..
一字一句，我都没忘..
“Uikkk~这个戒指~~”
——“老婆，你要知道，我真的很爱你..你一定要等我回来，一定要~！”
一边说，一边哭..
真是个傻瓜..
好啦，24th July 2010..
一年过去了..
我知道一切都不能从来..
我知道我不该往回看..
听说，昨天还是他和她的两个月纪念日..
一年真的可以改变很多东西..

突然想起的东西..
还是得忘掉..
在一次对自己说：“算吧，依雯~”

我要反转以前的生活~！

“我要反转以前的生活！”
其实这句话是从《谈情说案》里取出来的..
犀利妹在Australia狠狠地对Kingsley说了这句话..
最近的我，爱上这部戏..
是因为剧情，也因为男女主角都是我喜欢的——林峰，杨怡
当然少不了马国明 xD
在这一个月，我已经重复看了两次《谈情说案》
很疯狂吧？
没办法，林峰太帅，杨怡连哭都这么漂亮,马国明太神气了(查案那时)..
我好像离题了..抱歉..
“我要反转以前的生活！”
可能某些人会说：“好心你啦，学人家剧情里面的话~”
可是，
我们的生活，全部都是学人家的啊..
历史的教训，伟人所作的决定和得到的后果，我们都得学习，铭记在心，以便以后不会再犯..
生活的点点滴滴，都是跟着我们祖先之前的生活..
如何煮饭，如何洗衣，如何和人沟通等等，
都是需要学习的..
而且是从以前所发生的事，所得来的成果而学习..
再说..
科学家发明的咚咚锵锵..
我们也跟着使用这些咚咚和锵锵..哈哈..
所以说..
我真不明白有些人的心理,当他们说出那句话时，有没有想过自己也是同一类的人..
觉得奇怪？我为什么要说这些？
是不是我被人说copy cat了？
哈哈..
没有啦..
只是最近我听到几个例子..
随便说说一个例子吧..

A和B是好朋友..
今天，A剪了新发型..
第二天，B这么巧的也剪了头发..
长头发嘛..剪出来大概都是大同小异..
况且两位是好朋友，品味难免会像似..
结果，
A对B说：“好心啦，人家剪你又剪，还要差不多和我同样发型的，"跟尾狗"！”
因为这样，他们不再是朋友..

有必要吗？
其实A的发型都是剪成像某位大明星的发型啊..
为什么自己却不说自己，而说别人呢？

我听了，觉得很好笑..
哈哈..

我不否认，我是抄那部戏里的台词啦..
不过，我真的想反转以前的生活..
只是为了某个人而活..真的会很累..
为什么不为了自己活呢？
也许现在的生活很糟糕，没知心朋友，没人了解自己..
就算对别人再好，也没人会珍惜..
那又怎样？
一定会好的..
一定会变好的..
我是这么相信着..
而且现在也没那么糟啊..
家人很疼我..
又不是说完全没朋友..还有一两个会听我诉苦..
虽然他们不明白我的心情，但他们会安静地聆听..
也不错啊..
单身..
也没什么不好..
何必为了他，过着行尸走肉的生活，
想起他就要难过呢？
何必为了他，放弃现在所拥有的，放弃未来，放弃整个森林？
将来会遇到更好的啊..
一定会遇到的..
我是这么相信着..
所以说..
人会慢慢的长大..看透了..就会放下以前那些无知的执著..
时间可宝贵呢~

太久没写Blog..
有很多事想写..
学校的事..
家里的事..
我自己私人的事..
要从哪开始？

学校..
都是普普通通..
这两个星期是Minggu Bahasa Melayu..
大家都很忙..
而且还有Add Maths Camp..
我本来有去这个Camp的..
我真的超想去这个Camp..
因为，我没有参加过任何Camp..
而且可以学习..对我有好处..
可是,
为了妈妈，放弃可以去的机会..
妈妈那天要上云顶玩..
我得留在家看屋子啦..
也不能怪妈妈..因为她不知道有这个Camp的..
我没和她说，免得扫她去玩的心情..
家里只有我和她，她每天待在家已经很闷了..
我再这么自私要去这个Camp，不让她去玩..
我不是成了不孝女？
哈哈..
过后她有赢钱回来，还买了猫山王给我吃..
心都凉回了啦..
哈哈..
Minggu Bahasa Melayu..
我参加了作文比赛，和Kuiz Komsas..
星期五那天还和整班同学上台唱歌..不过被人骂我们大牌，有点不爽..
因为我们不知道什么时候要上台..
结果要老师和台下的同学等..
也不是我们的错啊..
算了..
有人总会说：“迟到就是不对！”

在学校的话题脱不了World Cup..
那天德国输了..
大家都很失望..
我就没什么感觉，因为我没有看过任何一场足球赛..
觉得可惜吗？
其实还好,要看足球赛当然要一群人看啊..
自己一个人看，我宁愿不看了..
不过今晚是Final哦..
我想我也会看..
不看好像有点对不起自己..
不过是哪里对哪里，
我都还没知道..
哈哈

Trial在18th August..
我还没开始温习呢..
我问我的同学：“你们读书了吗？”
结果...
“拜托，这个月是足球季，当然先看球啦，四年才一次，不看就对不起自己耶。况且，SPM考砸了，明年可以再考过啊~！”
我有点给他们咋到..
哈哈..

爱上林峰的我，在学校的话题就不是足球，而是林峰！！！
大家被我搞得有点讨厌林峰了..
哈哈..
没办法..
我太喜欢他了..
正所谓：日有所思，夜有所梦
我那天还发梦到我和他在交往..
他还和我十指紧扣..xD
我承认我想太多了啦..

还要说什么呢？
啊~！
昨天是GB的Anniversary..
我们去大众餐馆庆祝..
一直想起他..真讨厌！！！
为什么会想他？
因为去年的GB's Anniversary,他还陪我一起庆祝的呢？
而且发生几件有意义的事..
不过~
算啦~~~
Melvin说得对，过去了..不要自己拿来辛苦..

今天又突然想到很开..
哈哈..
我很飘忽..
看看吧..
看什么时候我又很低落..

我很鄙视我自己..><
星期二那天，我家不见了一只刚来的小白狗..
很难过.. 因为找不到它..
过后,星期五那天被我看到一个女生拉着这只小白狗散步.. 我就立刻跑去问了..
妈妈说如果人家想要就送给人家，反正不是我们的..
我心里其实很不愿意..
不过我又没那个美国时间可以爱护它..
可是，还是跑去问了..
只想确保那个女生不会把它遗弃..
结果那个女生只是发挥她的爱心，看到它在她家门口徘徊，
暂时借住几天，等待主人出现.. 还把它还给我..
哈哈..
心里高兴着..不用把它送给人了..xD
其实妈妈很不想要这只狗的..
哎呀..等他们日久生情..就不同的了..

今天爸爸带我和妈妈去怡保吃早餐..
嘉宾茶餐厅..
经过时，不太留意有这间茶餐厅..
外面仿佛是很久的建筑物..
结果进去后，竟然像cafe一样的装潢.. 不过还是很有茶餐厅的气氛..
哈哈..
不是开玩笑.. 这件茶餐厅可是出名鱼丸..自做的..绝对新鲜..很Q!!
虽然我不是很挑食.. 但我还是有不爱吃的东西..
比如：干的食物，蒜米，葱等等..
这间茶餐厅的干捞粉..我可是吃完哦..一点也没剩..还被妈妈笑说：
“一定对你来说很好吃，竟然没剩！”
哈哈..
刚开始说了爱上《谈情说案》这部戏吧？
有煲这部戏的人，
应该都知道Kingsley和犀利妹爱的食物——餐蛋面和鸳鸯
今天我就在这间茶餐厅点了鸳鸯..

老实说，我不太和咖啡..
虽然是Kingsley在这部戏里的最爱..
我还是喝回Teh Tarik好了..
哈哈..

我想..应该写完了吧？ 而且很长哦~留回下次写吧~

笨蛋

几天没上来
真不懂我的blog要来干嘛
有人说
我的blog全部都是emo emo的
没错
我也这么觉得
因为不开心，所以才写blog
算是我发泄的一个办法？

四天没写blog
不过四天里发生的事却那么多
这次又是emo emo的blog 了

也许是我笨，不对，是真的笨..
这几天，一直感觉到某个人回来了..
这种感觉...
有人会认为我开心-“回来了很好啊~~！！”
但，对我来说，是种煎熬..
毕竟只是自己觉得..

“真的回来了吗?”
...
.....
“不可能的，死心啦，他不会回来的！”
...
....
“如果真的回来了呢??”
...
.....
“那又关你什么事哦??”
...
....

的确，不关我的事..
也许我还期望着那天他真的出现在我面前吧..

第一天，找了一个朋友去西湖..
他说：“他不可能回来的啦，他都说他回不到了..”
心想：也对，是我自己想太多了

第二天早上..
看到他写的东西，以为他真的回来了..
"Hmm..I think I'll stay at KL..Lots of fun.."
心像是被人挖了出来一样..
坐在电脑前..
“不可能的~不可能的~不可能的~” --n times.
忍不住，找他了..
问他是不是回来了..
他说没有..

那一刻开始，我就不断的骂自己..
“你怎么这么笨..当然没有回来啦，现在才早上6.45..如果真的回来了，以他的个性，还不是在床上做着猪？？”
“想都想到啦..你怎么冲动去问他?笨死了！！”
这样的心情持续了一整个上午..
那个上午，和一个男生去怡保吃早餐..
他竟然带我去怡保吃早餐..
只是一个早餐需要跑到那么远去吗？
不过算了，反正也没心情，就随他去咯..
富山-出名点心
我还是第一次去富山吃点心呢..
难怪会那么有名..点心还真得不赖哦..
和平时我吃的点心真的有不同呢..
味道....很特别..
而且，都还蛮大份呢..
最重要的，价钱也很美（贵）
不过物超所值啦..
哈哈..
实在是太饱了..
终于都把所有点心塞进肚子..
可以松一口气时，那个男生又点了一份蛋逹..
没办法，只好再塞进去了..
没白吃哦..蛋逹的味道也和其他的不同..有一种淡淡的姜味..
超好吃..
考虑着父亲节去那里庆祝~~
哈哈..
吃饱后，他带我去Parade走走..
超闷的..
很少和男生单独去Shopping Mall逛街..
有点不自在..
认真想想，还是第一次单独和男生去逛街..
是第一次吗？
Hmm...
想想哦~好像不是..
第一次好像是和他.......KL...
哈哈..
这个时候不该提他的..
去逛了逛书店..
也逛了逛买运动物品的店..因为最近FIFA World Cup盛行着..
哈哈..
就有回家的打算了..
早上的点心都还没完全消化..
他又带我去Old Town品尝白咖啡..
还说随便吃午餐..
天啊..我立刻摇头..
不过还是去了..
我没吃，只是点了一杯冻白咖啡..
过后，就回家了..
PS：有点不甘心，我的第一次富山和第一次Old Town,就给了他......=/

回家后还有节目呢..我的朋友来我家..
就是那晚说“不可能回来”的那一位..
哈哈..
他也开始怀疑某个人是不是回来了..
因为他和他聊天..那个人说到好像在KL这样..
他给我看了看聊天记录..
没有想要骂自己笨了..
因为，我那时有70%确定，他回来了..
有点心痛，因为他宁愿待在KL..都不要回来金宝..
也对，KL的确好玩过金宝..
可是，我却期待着......期待着......
心还是痛着...
前两个星期的努力，白费了..

第三天..
我对在我门口经过的车声，我家的宝贝狗的吠声..
有人经过的声音..
我电话的铃声..
都超敏感..
一直望着门外...
在外头还东张西望...
盼的是什么？
我在盼什么？？
哈哈..你知道我知道啦..
终于有了答案..
有点愤怒...也有点难过...
期望破灭...
愤怒是觉得他很幼稚...
虽然不知道他是不是故意的..
我还是很生气他这样..
Block了他..
下定决心不再为他费神了..
3天.....
我痛苦了3天~~

第四天，过得非常好..
也没乱想了...

但今天......
再次听到他回来了的事情...
而且是他的弟弟告诉别人他现在人在KL..
他的弟弟和他串通好这样耍人的吗？
不知道...
也不关我的事...
他回不回来都不关我的事...
但，我还是能感觉得到我心跳的频率...
补习时，一直告诉自己不管自己的事...
但，我还是不能专心..
唉~~

我和一位朋友说起..
刚开始她也不相信他回来了..
后来也怀疑了..
我告诉她我很乱..
她却这么说..
"Yee Wan ah..If you still love him go tell him lah..What if he's really your true love?You both still love each other."
--"He don't love me."
--"How did you know?If he really got come back..Why he come back?Sure because of you geh."
是吗？
我不想去相信..因为只会给我带来伤害而已..
而且，我没告诉过他我爱他吗？
我没有吗？
我问了问自己..
我自己也不太清楚..
哈哈...
好像有，又好像没有..
就算我没说，大家都知道我心里爱着的是谁..
他不是笨蛋..
大家都知道的事，他会不知道？
算啦..
还是好好过现在的日子吧..
如果真的是真爱，不管怎样，都会一起的..
如果不是，不管怎么努力，都不会有结果..
=D

"你知道吗？我多想告诉全世界的人，我有多爱你。当他们都知道时，你却是唯一一个不明白我的心"

两年

11.47pm
再多13分钟，你离开这里两年了
Hmm~
回想两年前的这个时候，11.48pm
我们一大班在他的家，穿着同一件Leo T，疯狂拍照
拥抱后，大家陆续离开他的家
我是最后一个离开的..
大家离开后，我就在他的房里帮他收拾一下东西
问他哪一样还没带，还需要带些什么？
他那时的皮肤不太好，还问他有没有带好lotion..
他叫我不要再收拾了，我还是一直收..
过后我妈妈打来，我要走了..
他拉我过来，抱着我，哭了..
他的颤抖，他的哭泣，我在他的怀里，都能感觉得到..
那时候，我觉得，他很害怕他离开..
我也觉得很无助..
我并不能做些什么..
我没哭

过后他陪我下楼，在上车前，我望了望他，没有再次给他一个拥抱..
过后，我很后悔
在车上，哭了..
妈妈好像没发现到..哈哈..
那一晚，我并没睡觉，一直陪他sms，直到我上学为止..
他临上飞机前，我还打了一通电话给他..
真的走了，真的走了..
9th June 2008
=D

他再次离开，是我考试的那一天..
他来学校见我们一大班最后一面..
过后送我回课室..
我望着他，等待着他的拥抱，但，因为老师在....
我进去考试了..
他转身离开了..
面对我桌上的考试卷，我脑袋是空白的，

“不能再后悔，不能再后悔，蔡依雯，不能再后悔！”

"Cikgu!!Boleh saya pergi ke tandas?!"

我冲了出去，跑下楼，在学校范围找了一圈，找不到他的影子..
我突然很害怕，又哭了..
正当我觉得再也看不到他的时候，我看见了他，在学校外面..
走了很远了，他一边走一边看着我写给他的簿子..
我追了出去..
他走了很远，我学校对面是草场，他已经在草场的对面了..
我还是追..

"W**** W*** ZY!!!"
他听到了..也停了..
我跑过去，眼睛红红的他，看着我..
“你不是在考试的吗？”
——“都还没抱~~~”

=D
终于没好像第一次那时，那么后悔..
但遗憾，我没能送他上飞机..
真得非常遗憾，因为这样，我不开心了1个星期..

现在12.06am
昨天，我特别想他..
一直在幻想，他会不会出现在我面前..
然后又一直和自己说 “别傻啦！！不可能会发生的事！！”

为了他，流的眼泪已经够多了..
9th June 2010，将会是我最后的期限..
我和他的距离，很远了..
遥不可及..
这个日子，更具有代表性..
他真的走了..
哈哈..

本来不想说这么多他的事，但，还是很多..
哈哈..
说说昨天发生的事吧..
我很乖噢，没有缺席Mr.Hannif的课..
Physics..
他讲课还不错，还会说笑话..
"Credit Card = Hutang Card"
哈哈
所以啊，不要用credit card 最好..不用负债..

回来后狂追《圣诞节会下雪吗》
男主角超帅...
很痴情..
八年后，再次遇到女主角..
还是很动心..
还是有想要保护女主角的冲动，就算女主角当年说了过分的话..
不过，
现实应该没有这样的男生吧？
哈哈..
但我能确定有这样的女生..

7th June，我有了他..
这个他，会对我好吗？
我不知道..
我觉得，我还不能容纳任何人..
但他，应该是一个不错的男生..
希望他是..
我想要尝试接受另外一段恋情..
不是救生圈，而是真正的想要和他好好发展..
希望这个他，真的不会让我失望..
Heees xD

9th June，再见..
你，走吧..

四天后的两年

四天后，就是某个人离开的两年

并没有故意去记起..但，还是记起了..

看了看今天的日期
啊，5th June，是他送我戒指的那一天..
因为两年前的离开，所以两年前的前几天，
我和他的家人一起去怡保..
本来打算看电影的..
我忘了我穿什么衣服，但是我记得他穿什么..
白色的衬 衫..
他看了看我的衣服

“你这样穿?Cinema很冷的哦..还 好你留了一件jacket在我家..我有帮你洗..”
“Kakak..mana Chai Yee Wan punya jacket?”

我没有表情，也没反应..
其实心里很心动..
他..好体贴..

往怡保的路程，因为那时我们还羞涩..
在车里，偷偷牵手..还用我的jacket盖着..不让他的家人看到..
半路中，我们俩的手在jacket里..
他的另一只手突然帮我戴上戒指..
我..不会形容当时的心情

PS:其实啊，我早就知道有戒指的这回事，因为我在他家已经看到他戴着了..
哈哈..不过我不想拆穿他..
虽然已经知道..可是他帮我戴上戒指时，还是很感动..xD



电影没看成，不过倒是去了唱歌..
我和他合唱光亮的“童话 ”..
我们没哭，他的妈妈却哭了..
真是不好意思..

这就是5th June 2008..
四天后...9th June 2008...他离开了..

原来..他离开了两年..
不过，他真正的 离开我，是半年前吧..
突然觉得很沮丧..
半年里，还和他藕断丝连..
直到两个星期前，我才放下，也没联络他了..
没有那 个冲动要找他..
不过无意间还是很想他..
翻开柜子，有他和我一起买给我妈妈的茶包..
是2008年的母亲节..
也是这样，我妈妈没知道我和他的关系..
她没反对..我很开心..
拿起茶包..
原来......过期了
不能再喝..
好像在提醒我
我和他..过期了..

打开钱包..有我和他相拥在一起的照片..
9th August 2009..
他第二次离开的前4天..
哈哈..又是前四天..
我和他又去怡保..
我的第一次的电影
第一次的大头照
=]
不过...都是过去了

这两个星期，以为自己进步了..
却发现，蔡依雯，你还是很失败..
唯一可贺的，就是你没找他而已..
其他的 ，什么都不是..
你还是会哭，还是会想..
还是会期望哪一天，他出现在你面前
和你说...
“老婆，我回来了..”

哭了
还是要过日子

昨天去唱K

今天就和爸爸妈妈去怡保吃大餐-碳世界

还没出发之前，帮爸爸 整理一些单子 ，需要把年份和月份分好..

4月
5月
分着..分着..
3月11 日..

Hmmm..
我和他在一起的日子..
进步了..看到这个日期,第一件事不是想到我和他的日子..
而是想到一位朋友的生日，Lim Bee Jin..
过后才想到他..
哈哈..进步了..

出发去吃大餐

往怡保的路程，有BIBO车..我爸爸把车开到一旁让它过..
过后我问爸爸
“你又注意到有BIBO车的？”
PS:其实有声音的，只是我戴着handfree..没听到..
爸爸说
看到BIBO车就要让..谁都要让..连首相的车都得让它过..
最危险就是遇到前面有红绿灯..
大家把车停下了..后面却有BIBO车..
右边的车就往右边靠一点点，左边的就往左边靠..
BIBO车就从中前穿过..
我心想：我不用考车了啦,我注意力这么差，如果发生这样的事，我一定乱了..
而且，遇到红绿灯就往旁边靠一点点，很窄的，很靠驾车技术..
我死定了..
哈哈..不过凡事要努力..
我要增强我的注意力才行..

"碳世界"

一个人RM22..贵吗？
平时大家都说我吃很少，可是我总觉得自己吃很多了..
开餐..大家有说有笑..很开心..
我也是..
但心里总是有那么一丁点..难过..
得知螺是鲍鱼的弟弟
是吗？
螺真的是鲍鱼的弟弟?
哈哈..听到的时候很好笑..

一进去，他们播的歌，都是我昨天狂飙的歌..
<低调> <习惯就好> <我爱他> <雨爱> <爱你还爱你> <如果我变成回忆>
etc...

天啊，是怎样？非得让我心情跌到谷底哦？
不能哭..只好用食物麻醉自己..
自助餐火锅..
狂拿..
海鲜..
冬菇..
日本拉面..
炸鸡..
炸云吞..
青菜..
豆腐..
两杯Honey Green Tea..
最夸张的是..8 scopes Ice-cream..
哈哈..
其实饱到不行..
过后那几样食物，觉得不是往肚子里去，可是往心里塞..
就真的把这些都吃完了..
天啊..我做了第三样疯狂的事..
哈哈..

过后，妈妈的朋友..一家人都有去..
那一家人的爸爸妈妈穿了红色和绿色的衣服..
过后他们传着白衬衫的女儿说..
“我应该要穿黄色的衣服的，那我们就是红绿灯了..”
我有偷听到..哈哈

其实今天并没有那么糟..
其实值得庆幸的..
至少，现在的我，可以证明..
我没了他，还是可以很好..
吃得好，睡得好..
想他就想他咯..不想才怪呢..
哈哈..
这样又一天了..

第一天的假期..
假期快乐！！